La vie troublante de Binky Ball

Dépêchez-vous de prendre place à mes côtés ! Je vous attends à bord de notre jet à destination de Rio de Janeiro.   Si vous acceptez la mission, mettez votre plus beau pyjama et dites trois fois  Je suis partant . Votre Tommy très impatient...

Hi ! Voici mon nouveau linktree pour me lire, me suivre, me contacter. Vous n'avez plus aucune excuse pour rester seul(e) dans votre coin ! Votre Binky 

Rejoignez-moi vite dans ma nouvelle mission , toujours plus drôle et plus épicée.  Le Vieux Croco m'envoie au Brésil pour enquêter sur le chef d'une milice d'extrême droite, un certain Porsonnaro.  Ah, le Brésil, sa plage de Copacabana, son carnaval torride et son immense forêt vierge (enfin, plus vraiment)... Votre Binky-chérie Si vous acceptez cette mission, dites à voix haute en sautillant sur un pied   OUI BINKY

🚨 ALERTE BINKY BALL sur tout le territoire !  NE LISEZ PAS LA VIE TROUBLANTE DE BINKY BALL .  Une vigilance absolue s'impose : des phénomènes érotico-burlesques d'intensité exceptionnelle pourraient survenir.  Tenez-vous fermement éloignés de tout livre portant en titre La vie troublante de Binky Ball et de tout individu parlant, en état de veille ou dans son sommeil, de Binky Ball. Danger. Quelques minutes de lecture de ce livre suffisent pour produire sur votre organisme des dommages irréparables :  - montée en flèche de la température corporelle - augmentation inarrêtable de la pression sanguine - béatitude planante de stade beatnik III (voire Stonehenge VI pour les cas les plus graves) - sérieuses crises d’hilarité - sensualisme hypernaturiste sans possibilité de retour au textile. Une prudence extrême est recommandée. Ne touchez jamais à La vie troublante de Binky Ball ! 📡Rejoignez-nous sur Substack et découvrez à vos risques et fous rires la Sai...

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